No Products in the Cart
Me desperté como cualquier persona normal: despeinado, con una taza de café en una mano y la dignidad colgando de un hilo en la otra. Pero he aquí que, entre un sorbo y un bostezo, veo lo impensable: mi Funko Pop de Batman ajustándose la capa como quien se prepara para salvar Gotham… o para ir a las promociones del Pingo Doce.
1. La Invitación Irresistible
Pensé que todavía estaba soñando, pero no. El pequeño justiciero estaba decidido. Cansado de acumular polvo en la estantería, decidió que era hora de ver el mundo real — y nada dice “aventura urbana” como un supermercado lleno, una ancianita discutiendo el precio de los yogures y un niño gritando por chicles.
Pensé en ignorar. Volver a la cama. Fingir que no vi nada. Pero él ya estaba en la puerta, con los brazos cruzados, con esa mirada de "o vienes o voy solo". ¿Quién puede discutir con un Funko Pop de 10 cm que tiene más presencia que yo en una reunión de condominio?
Lo metí en el bolsillo del abrigo — claro que protestó, dijo que era “indigno de un Caballero Oscuro”, pero se calló cuando le prometí que podía elegir el sabor de las patatas fritas. Llegamos al supermercado y fue una vergüenza. Empezó a dar sermones a la gente en la fila de la panadería porque no respetaban la distancia de seguridad. Montó una escena épica junto a los plátanos, diciendo que ese era su “nuevo escondite”. Casi lo pierdo en el pasillo de los cereales — estaba intentando reclutar al muñeco de la caja de Chocapic para que fuera su compañero.
Estaba yo intentando elegir entre pizza cuatro quesos y pepperoni cuando Batman se congela en mi bolsillo, gira lentamente la cabeza y susurra, con esa voz grave y cargada de drama:
“Heisenberg.”
Miré hacia adelante y allí estaba él. No estoy inventando. Walter White — sombrero negro, gafas, ese aire de quien sabe exactamente dónde está la metanfetamina escondida… parado entre las pizzas como si estuviera eligiendo entre la Dom Rodrigo y la destrucción de la DEA.
El Funko Pop de Batman salta del bolsillo (literalmente, no sé cómo) y aterriza justo en medio del suelo frío del supermercado, en una pose de combate. Algunas personas miraron, pero volvieron a sus yogures. Todo esto es extremadamente extraño, pero nada es lo suficientemente extraño como para detener a alguien con prisa. — ¿Qué haces aquí, Walter? — pregunta Batman, apuntando con el mini batarang de plástico que venía en el pack coleccionable de 2018. Walter ni pestañea. Toma una pizza de pepperoni, la mira como si fuera un barril de producto azul y dice: — Estoy cocinando.
¿Yo? Yo solo quería pan y leche. Pero no. Ahora estaba allí, entre dos figuras pop-culturales discutiendo planes secretos en una guerra imaginaria de supermercado. Y claro, yo soy el figurante que lleva la cesta de la compra.
La tensión aumentaba. Batman amenazaba con un “voy a llamar a Robin”, a lo que Walter responde con un “Jesse está en el coche con el motor encendido”. Al final, llegó una señora con un carrito, miró a los dos y dijo: — Disculpen, ¿puedo solo sacar una pizza de jamón? Es que tengo prisa. Fue suficiente para que ambos retrocedieran. Batman volvió a mi bolsillo, Walter desapareció entre las pizzas, y yo todavía no sé con certeza si todo eso realmente pasó o si mi desayuno estaba caducado.
2. Grogu y los Guisantes Mágicos
Estaba yo aún digiriendo el enfrentamiento silencioso entre Batman y Walter White, cuando mi cerebro decidió que ya lo había visto todo. Qué ingenuo soy.
Seguimos a la sección de verduras, porque el Caballero Oscuro insistió en que "necesitábamos verduras para mantener el disfraz de ciudadanos normales" — no sé muy bien qué quería decir con eso, pero me pareció lógico. Y fue entonces, entre los guisantes y los brócolis, que lo impensable volvió a suceder.
Una pequeña figura verde, con orejas puntiagudas y ojos gigantes, flotaba serenamente sobre un montón de guisantes, con la mano extendida y una expresión de quien meditaba sobre el sentido de la vida… o sobre verduras.
Sí. Era él. El Baby Yoda. O mejor dicho — Grogu, pero todavía me cuesta dejar el apodo cariñoso.
— No toques los guisantes, — murmuró con una voz casi imperceptible. — Están en equilibrio.
Batman se inclinó lentamente en mi bolsillo. — ¿Ese es un Jedi?
— Es un bebé, — respondí.
— Es más poderoso de lo que parece, — murmuró el Funko, desconfiado.
Grogu abrió los ojos, flotó hasta delante de nosotros y se posó directamente sobre un paquete de guisantes. Hizo un pequeño gesto con la cabeza y extendió la mano. El paquete de gofres en mi mano... levitó. Sí. Levitó. Yo, claro, dejé caer el móvil.
— ¿Está todo bien, señor? — preguntó un empleado, apareciendo de la nada. — Sí, sí — respondí, mientras el Baby Yoda desaparecía sigilosamente detrás de las verduras, dejando un leve aroma a... ¿menta? ¿canela? no sé.
Salimos de la sección como quien sobrevivió a una tormenta cósmica. Batman miraba al suelo, en silencio, quizás repasando toda su formación. Yo solo murmuraba para mí mismo: — Debería haberme quedado en casa. O comprado en línea.
3. El Joker Entre los Calabacines
Pero no. La aventura no terminó ahí. Porque después, aún en el pasillo de las verduras… ¡encontramos al Joker! ¿Estaría él observando nuestra conversación con el baby yoda?
Batman se congeló de nuevo en mi bolsillo, como un perro guardián que presiente al enemigo. El Baby Yoda había desaparecido entre las espinacas, tal vez por precaución. Y yo... yo solo quería comprar un calabacín.
— Él está aquí, dijo Batman.
— ¿Quién? — pregunté, ya sabiendo que me iba a arrepentir.
— El Joker.
Miré a mi alrededor. Nada. Solo una señora con bolsas de patatas y un niño metiéndose el dedo en la nariz. Pero entonces... lo vi. Allí, entre los tomates y las cebollas, estaba él. La sonrisa amplia, el maquillaje corrido, la mirada de quien piensa que todo es una broma — incluso cuando no lo es.
— Vaya, vaya... ¡mira quién decidió salir a tomar aire! — dijo el Joker, con su voz chillona y teatral. — ¡El murciélago y su nuevo padawan de verduras!
El Batman saltó del bolsillo antes de que pudiera impedirlo. Aterrizó en la estantería de los tomates con pose de combate.
— Esto termina aquí, Joker.
— ¿Aquí? ¿Entre los brócolis y los espárragos? Dios mío, Batman... ¡qué elección tan refrescante!
La gente pasaba. Miraba. Ignoraba. Una vez más, la prueba de que las personas pueden ver una pelea entre muñecos y aun así seguir comparando precios de coles corazón. De repente, el Joker sacó una pequeña bomba hecha con... coles de Bruselas.
— ¡Esto es una bomba de flatulencia intergaláctica, querido mío! — gritó él, riendo como un loco.
— ¡Eso no tiene ningún sentido! — grité yo, ya retrocediendo con la cesta en la mano.
Pero Baby Yoda reapareció. Sin decir una palabra, levantó la manita y… ¡PUM! La bomba voló por los aires, envuelta en un brillo verde, y se desintegró antes de explotar. Las coles cayeron en cámara lenta como si estuviéramos en una película de Christopher Nolan. El Joker abrió los ojos de par en par.
— ¡¿Pero qué tipo de hongo mágico es este?!
— Grogu, — dijo el pequeño ser, posándose en el suelo, — no le gustan los gases tóxicos.
Batman se acercó. — Desaparece, Joker. Esto es un supermercado pacífico.
— ¡Bah! — gritó él, antes de saltar dentro de un arcón frigorífico y desaparecer con un “¡Mwahaha!” ahogado entre pececitos dorados.
Me quedé allí, parado. Cansado. Con una cesta que ya ni sabía qué tenía dentro. — ¿Se acabó? — pregunté. Grogu se encogió de hombros. Batman volvió a subir al bolsillo.
— Por ahora… — murmuró él. Pero yo ya estaba decidido: La próxima vez que vaya de compras… pediré Uber Eats.
4. La sección de Yogures Griegos
Después de todo — Joker en las cebollas, Baby Yoda en los guisantes, y Batman sufriendo una pequeña crisis existencial en la zona de los tomates — pensé: solo quiero un yogur griego y cinco minutos de paz. Pero obviamente que no.
Me dirigí a la sección de lácteos con pasos cautelosos, como si estuviera atravesando un campo minado. El silencio parecía sospechoso. Batman se mantenía quieto en el bolsillo, Grogu dormía enrollado en una lechuga romana que habíamos llevado por accidente, y yo… yo todavía intentaba recordar por qué demonios no hice las compras en línea. Fue entonces cuando lo vi. Justo en el centro del estante de yogures griegos, encaramado sobre un envase de "yogur griego natural con topping de granola": Geralt de Rivia.
Cabellos blancos, espada en la espalda, mirada impasible y expresión de quien sabe que va a hacer un chiste seco en cualquier momento.
— Ugh, — gruñó él, mirando la etiqueta del yogur. — Más miel. Siempre miel. ¿Ya nadie aprecia un buen sabor amargo con notas de muerte y tragedia?
— ¿Llevas mucho tiempo aquí? — pregunté, intentando mantener una conversación casual con un muñeco de plástico encima de los lácteos.
— Lo suficientemente largo para presenciar tres pruebas de sabor y una pareja discutiendo si el kéfir es yogur o no.
Batman salió del bolsillo de un salto. — Geralt.
— Murciélago, respondió Geralt, con un gesto. — ¿Sigues jugando a los superhéroes?
— ¿Todavía haciendo voz de fumador trágico? — replicó Batman.
Pensé en intervenir, pero fui interrumpido por un sonido seco de botella de plástico cayendo… seguido de una voz chillona que venía de la sección de leche sin lactosa: — ¡AQUÍ ESTÁN! ¡MIS RIVALES!
Sí. Era el Joker. De nuevo. En patines. Con un paquete de leche biológica en la mano y una gorra de Pescanova en la cabeza.
— ¡Tengo un plan, mis queridos! ¡Un plan de locura cremosa! — gritó, señalando las estanterías. — Y comienza con un derrame de yogur y termina con todos ustedes ahogados en un tsunami de probióticos!
Antes de que alguien reaccionara, el Funko Pop Geralt ya tenía la espada desenvainada (ok, técnicamente moldeada en el cuerpo, pero bueno, imagina el efecto dramático). — Un paso más, payaso, y te convierto en yogur.
El Joker frenó con los patines, resbaló con un Actimel caído y voló directo dentro de una cesta de promoción de gelatinas. Jaque mate. Todos nos quedamos en silencio. Hasta Batman murmuró: — Fue… poético.
Geralt asintió con solemnidad. — El destino es así: a veces eres el héroe, a veces eres el postre.
Cogí el yogur de miel. Tomé al Grogu dormido. Puse al Batman de vuelta en el bolsillo. — Basta. Vamos a pagar. Antes de que aparezca el Funko Pop de Lady Gaga o algo por el estilo.
— Vamos, chicos. Ya es suficiente por hoy.
O al menos… eso era lo que yo pensaba.
5. Clímax en la Fila de la Caja
Porque en la fila de la caja… estaba el Deadpool a discutir con una máquina de self-checkout. — ¿Qué? ¿NO aceptas monedas de chocolate? ¡Eso es DISCRIMINACIÓN ALIMENTARIA! — gritaba él, con los bracitos levantados, encaramado sobre la balanza de la máquina.
La empleada miraba eso con la expresión exacta de quien ya ha visto tres huelgas, un incendio en el microondas y a un cliente intentando pagar con billetes de la Raspadinha. — Señor… muñeco… cosa — dijo ella. — Realmente necesita salir de ahí.
— ¡Yo soy Deadpool! ¡Tengo derechos! ¡Tengo tarjeta Continente! ¡Y una receta de brownies explosivos con relleno de sarcasmo!
Batman susurró: — Ignóralo. Si le prestas atención, empeora.
Geralt de Rivia, que entretanto se había unido a la fila con un pack de yogures y una revista de crucigramas, solo murmuró: — Ese es de los caóticos neutrales. Mucho peor que demonios. No hay lógica. No hay esperanza.
Grogu soltó un pequeño bostezo y señaló la caja rápida como diciendo: "O vamos ahora, o este supermercado se viene abajo". Intenté pasar discretamente con mis pocos productos, pero Deadpool se volvió de repente hacia mí: — ¡AH-HA! ¡TÚ! Te vi. Estuviste con el Joker en las verduras. Con el brujo en los yogures. ¡TÚ ERES EL ELEGIDO!
— Solo quería waffles, hermano. Pero ya era demasiado tarde. Deadpool se lanzó desde la báscula como un torpedo rojo y cayó dentro de mi cesta de la compra.
— ¡Vamos a tu casa! Tengo ideas para un podcast, tres recetas sin lactosa y un itinerario de viaje con todos los Funkos rebeldes.
Miré a la empleada. Ella suspiró, pasó los productos con el aire de quien ya no cobra más tasa por trauma psicológico. Al final, salí del supermercado con una bolsa de compras, un Funko Batman exhausto, Grogu durmiendo en un paquete de espinacas, Geralt de Rivia pidiendo aventón y Deadpool gritando dentro: — ¡¡¡ESTE FUE EL MEJOR DÍA DE MI VIDA!!!
Sí. ¿Y yo? Bueno... juré que nunca más entraría en un supermercado con mis Funkos. (A menos que haya promoción en los helados. Ahí... quizás me arriesgue.)
Fin.
